Осознание и создание личных границ - ключевые моменты в выздоровлении.

В ходе индивидуальных консультаций, на групповых занятиях, на лекциях, при выпуске пациентов и, буквально на каждом этапе реабилитации, мы говорим о границах. И сейчас поговорим.
Границы бывают физические и психологические. Под физическими границами понимается ваше место в пространстве, дистанции, на которые вы подпускаете других людей (например, расстояние вытянутой руки), количество вещей, которые вы раскладываете вокруг себя, когда садитесь на скамейку, размеры вашего рабочего места, места в доме, где вы отдыхаете и т.д. Неизменно, когда ваши физические границы нарушают - подходят слишком близко, или двигают ваши вещи, возникает чувство дискомфорта. Каждый из нас на нарушение границ реагирует совершенно по-разному. Кто-то будет кричать и стараться влезть на территорию другого, кто-то смущенно подвинется и будет молчать о неудобстве. Но принцип реакции  многих людей схож - не остаивать свои границы.

Границы личности

На самом деле, когда мы говорим о физических границах, имеем ввиду и психологические. Представьте себе, что вместо того, чтобы подвинуть вас локтем в транспорте, человек кричит на вас без повода. Или вместо того, чтобы взять ваши вещи без разрешения - советует, как вам поступать в той или иной ситуации, хотя вы не нуждаетесь в помощи. Ощущения будут очень схожи, и далеко не из приятных.

Очень часто о таких ситуациях мы стараемся не задумываться, но когда в жизни наступает полоса неудач - приходиться понимать.

В семьях зависимых людей границы всех членов семьи были нарушены еще в детстве. У многих зависимых людей в детстве не было места, где можно было отдохнуть и душевно погреться, не было "дома". Таких семей и ситуаций очень много. В одном случае - после ухода папы, сын-подросток с мамой остались жить в комнате в коммуналке, и мама водила в единственную комнату своих любовников. Границы с мамой, с женщинами, с людьми в целом будут максимально проницаемы. Ребенок склонен "впускать" всех и терпеть все, что с ним пожелают сделать.В другом случае - мама и папа очень много работали, дома вели себя так же как на работе - властно и жестко, приучая ребенка к одиночеству, к "официальным" отношениям. У такого ребенка границы, наоборот, будут непроницаемы. Любые, хоть немного, теплые отношения пугают  людей, вынуждая изолироваться.

Когда такие детки вырастают, единственное, что они могут делать - продолжать адаптироваться под ситуации, бессознательно ища человека, который поможет им.

К сожалению, искажение в границах в детстве ведет к такому же искаженному пониманию границ во взрослом возрасте. Здесь и начинают формироваться зависимость и созависимость. Они в равной степени нарушают границы друга друга и других людей, не умеют отстаивать свои. Мама наркомана в 99% случаев пытается отбирать наркотики у сына, звонит ему каждые три минуты и хватается за сердце. В жизни с зависимым человеком и в жизни самого зависимого трудно по-другому. Адаптация под обстоятельства, под очень трудные жизненные обстоятельства, занимает очень большой процент жизни. Тратится очень много сил, нервов, переживаний, но оставить попытки исправить чужую жизнь представляется невозможным.

Психологи в центрах реабилитации часто говорят родственникам "перестаньте его контролировать", "не нужно отбирать у него наркотики/алкоголь". Это все верно. Не нужно. Но сколько не говорят этих фраз - легче не становится.

Прежде чем рвать наживую то, что сросталось многие годы, нужно научиться маленьким вещам. Сразу перестать контролировать зависимого - невозможно. Зависимые не могут в один день начать доверять людям. Но можно делать маленькие шажки к цели. Попробовать отследить свои реакции и сделать немного иначе. Не так, как привыкли - криком или, напротив, отползанием в угол, а по-новому, по-другому. Тихо и вежливо сказать человеку о том, что он залез на чужую территорию. Отстоять свои границы в общественном транспорте, в магазине, при встрече с соседкой. Затем и с близкими людьми.

Осознание своих границ - это осознание того предела, до которого мы можем дойти, и допустить другого человека.

Важно понимать, что за любым взрослым поступком всегда что-то следует. Во-первым нужно знать, что границы меняются, они проницаемы, но в тоже время защищают вас от лишних вторжений. И с каждым новым человеком и с каждой новой ситуацей границы могут меняться. Во-вторых, для людей рядом с вами, которые привыкли нарушать ваши границы и требовать от вас что-то, ваше новое поведение может оказаться неприемлемым. И, наконец, в-третьих, построение границ требует времени, энергии и постоянства. 
В работе нашей команды очень большой упор сделан на проработку личностных границ, на умение их осознавать и выстраивать. Главное - помните, такая работа требует длительности и упорства. 



В любой момент помощи можно попросить у наших специалистов - по адресу ул. Авроры, 57 или по телефону (846)261-68-47.

Более 730 человек со всей России получили помощь
в РЦ «Вершина-Самара»
Отзывы о центре «Вершина-Самара» от наших клиентов
Спасибо "Вершине" и всему персоналу
Подробнее
НАВЕРХ